[Juego Foril] Historia colectiva the fin y tea bah.

[Suvid]

Pero daba igual. Los hijos de los conejos rabiosos asesinados por ardillas no temían a Tarzán de las matas, y se lanzaron a por él para asesinarle cruelmente a base de amor, y mucha delicadeza y sentimientos.
Un poco más arriba, el pizzero le gritaba al angel-gollum:
-Vamos, baja más rápido, más.
El gollum-angel se lo tomó tan en serio que cayó en picado y se estrelló contra el suelo, muriendo en el acto. El pizzero sólo se hizo unos pequeños rasguños, pero el ruido del impacto distrajo a los conejos, que dejaron en paz (y moribundo) a Tarzán de las matas, y se dirigieron hacia nuestro pizzero echando espuma rosa por la boca.

Estaban a punto de cogerle y asesinarle cruelmente a base de caricias, besos y mimitos, pero Tarzán de las matas, en un último acto de heroismo antes de morir, alzó su legendario tanga de leopardo y los conejitos salieron con el rabo entre las piernas.

El pizzero estaba solo, mirando los cadáveres de aquellos que le habían ayudado, a pesar de que él los había menospreciado. Mirando hacia el cielo cubierto de nubes negras, gritó "¡¿Por quéeeeeee?!", y comenzó a llover gelatina de muchos sabores.

[ruberrobo]

De la nada llegan en motocicletas más repartidores de dominos pizza, bajaron de sus motocicletas y rodearon al pizzero. -Te llego la hora pizzero- justo cuando darían fin a la aventura del pizzero, le cae un pedaso enorme de gelatina en la cabeza, en el impacto la gelatina se quebró y dropeo unos chacos salami, el pizzero tomo los chacos y sintió como su poder se incrementaba. -Que dem....-, el pizzero golpea la cabeza de uno de los repartidores haciéndola añicos, los repartidores le lanzaron cajas de pizza envenenadas, pero el pizzero las bloqueaba con su arma, uno de los repartidores se le acerco para atraparlo por la espalda, sin contar que el pizzero le cortaría los brazos y terminaría decapitándolo. Los repartidores se estaban dando por vencidos, cuando el pizzero resbalo con una gelatina sabor platano golpeándose la cabeza y quedando inconsciente.

[Skalatinop4]

El pizzero se despertó y tenía un salami por brazo izquierdo miro a su alrededor y se sorprendió pues estaba en un santuario de color azul/blanco/rojo y latas de aluminio de la marca "pecsi". Estaba en una celda pero cuando golpeo la reja con su mano/salami y exploto la celda.
Camino por un estrecho camino de gomitas de panda y látigos que conformaban las paredes y suelo para dirigirse a una "capilla" en la que se encontraban todos los motociclistas reunidos mientras se meneaban como pollos.
Al centro se encontraba el cuervo desvalido de tarzan de las matas  de un momento a otro lo echaron en una gran olla al parecer llena de algún tipo de liquido negro que salpicaba burbujas.
Cuando paso esto el pizzero soltó un pequeño alarido que despertó la furia de todos. Pero también exploto la olla y de ella salió una hermosa mujer: Era brytney Spears que portaba por todos lados símbolos de "pecsi"
 Uno de los presentes grito: -La gran diosa de nuestra marca ha regresado y ahora te convertirá a nuestra compañía, pizzero.
Entre todos lo agarraron, y llevaron hasta que llego enfrente de la diosa y grito como último acto desesperado:
-NOOOOOOOOO, soy un producto de Cocacola compañy.

[Suvid]

Pero por mucho que gritase o patalease, estaba a merced del lavado cerebral de la diosa de Pecsi... pero, qué extraño, tras un largo rato, nuestro protagonista seguía fiel a Cococola Compañy.
-¿Qué sucede?- Preguntó uno de los pizzeros de Dominos.
-¡Maldición, la diosa de Cocacola Compañy, Minerva McGonagall, está cerca! ¡El lavado cerebral no funciona en su presencia!- Dijo otro, montando en una moto.

En ese instante entró un pizzero, uno con un montón de bombillas enchufadas a lo largo de la columna vertebral, y gritó.
-¡Es el ejército de repartidores de Fastfood-landia! ¡Nos atacaaaaaaan!- Y sus bombillas explotaron y cayó muerto al suelo.

Ante tal emergencia, el general de los repartidores de Dominos decidió reunir a su ejército para enfrentarse al de Cocacola compañy.

Y así, Britey y el pizzero sin nombre se quedaron solos. Iban a enfrentarse en una batalla épica, pero entonces Brintey explotó dejando la habitación llena de sangre y órganos desparramados.
-Jo, qué de explosiones tenemos hoy ¿no?- Dijo el pizzero.

[Skalatinop4]

-Simon, ¿verdad?
Respondió la mano de salami que ahora tenía unos ojos saltones y una boca.
-Es que si toco algo explota y tú inconscientemente la tocaste las “ignacias” a la mujer esa…
El pizzero ahora llamado “sinNombre” se dirigió para ver la épica batalla entre su fiel imperio Cocacola compañy y Pecsi.
Su pecho brillaba y le parecía que estaba muy caliente, entonces descubrió que tenía un tatuaje gigante de un santa Claus el cual cargaba una botella de cola. El tatuaje brillaba haciendo una gigantesca señal en el cielo que llamaba al titán de la compañía.
De pronto un titán salió para aparecer en el escenario, Santa Claus que media más de 20 metros y pesaba chorrocientasmil toneladas además de la compañía entera de Fastfood-landia arrasaron con el débil campamento de pecsi.
El pizzero se preguntaba ¿Por qué me han ayudado? Entonces el titán se postro ante él y le dijo: - Hijo, siempre estaré en donde tu estés, somos una compañía, come frutas y verduras cocacola es una marca registrada.
Despues de esto el todas las fuerzas se fueron y el pizzero volvió a estar rodeado de los cuerpos de sus amigos y aliados.
-Quiero un poco de pan

[il Morto qui parla]

... En ese cataclísmico instante, hogazas de panes de todas formas tamaños y religiones, comenzaron a caer del cielo, duros como cascotes, y forrados de pinchos de trigo candeal. La batalla entre Fastfoodlandia y Frigorifia había comenzado.
Cada pan, y algún que otro pastel de uva que dejaban caer el III escuadrón de pingüinos aerotranspotados, habría un tremendo buraco en el campamento de los geseoseros. Botellas de Pecsi se inflamaban y ardían, cuerpos sin vida de teporochos y changoleones yacían por doquier.
Por un lado, el ejército de pieles rojas al mando del espíritu vuelto de ultratumba del angel-gollum, disparaba sus flechas de termitas con sus árcos termiteros, el otro frente, liderado por el furibundo Titán-Claus, llevando como emblema los calcetines ensangrentados de Britney, reclamaba los derechos sucetorios al trono del Tarzán de las Matas, con su ejército de Woodlouse-men enardecidos.
Montando en su moto monorueda, el pizzero sinNombre, tomó su trinchete incandescente, se cubrió con una caja de pizza y se dispuso a tomar parte de lo que sería su última batalla...

[Kaito~]

Derrepente suena una melodía infernal, descubres con asqueza que se trata de nada menos que un hombre con cabeza de cabra. Su móvil no para de sonar con esa horrible canción de death metal cristiano, por lo que sacas una Barret M82A1 y le demuestras tus horas de entrenamiento ante Shooters del calibre de Megaman o Tetris Party y le disparas por haberte jodido la película. No sin asombro ves que te has perdido la escena en la que media Frigorifia queda arrasada por uno de los ataques más devastadores del pizzero. Entonces aparece lo que parece ser un Irlandés barbilampiño (borracho, por supuesto) muy cabreado, que dice lo siguiente:

"Nosotros los irlandeses no pintamos nada aquí, pero donde haya pizza y peli habrá ostias que zumbar"

Los ciudadanos irlandeses lloraron de alegría al ver que su nuevo presidente dejaba atrás los años de dictadura conservadora biodegradable, por lo que se regeneró parte de Frigorifia (está claro que con el frío las lágrimas se congelaron y formaron hielo). Frigorifia contraatacó con un enorme brick de leche de hace 3 meses, y el pizzero maldijo pues él era alérgico a los bricks. Mientras tanto, el irlandés barbilampiño se zurraba con Tarzán de las Matas, quien se pegaba con Titán-Claus, el cual estaba golpeando al tío en gayumbos de la plaza, el cual miraba todo desde la lejanía.

Pero, ¡un momento!

[Suvid]

¡Rayos, justo en el momento en el que parecía que el pizzero se recuperaba del brickolaje y se iba a preparar para lanzar su ataque de la pizza con sabor a hamburguesa, oyes chirridos y la pantalla se pone en blanco, y justo entonces aparecen los créditos finales!

Te has tragado una peli malísima, y encima te cortan el final. Te enfadas mucho. Te enfadas tanto que sacas tu Barret M82A1 y te pones a disparar a diestro y siniestro y los destrozas a todos... a todos los asientos claro, porque gente ya no había, se habían marchando todos hace media hora diciendo "Vaya ñordo de película..."

Esto requiere venganza...
Rápidamente subes a buscar a la taquillera que te recomendó esa película, y a su novio, que se tenía que encargar del buen estado de las cintas, pero ambos (que por cierto, eran el único personal de ese cine) tomaban las vacaciones esa misma tarde y ahora estaban volando a Roma, o al menos eso decía el pez-gorila de la pecera.

Disparas a la puerta (la cerraron olvidándose de ti, ya que con las masas saliendo pensaron que no quedaba nadie) y les buscas... buscas venganza.

[eManein]

Pero al final lo único que encuentras es el tío en gallumbos que decía que quería besar comiendo arroz y haciendo tai-chi mientras baila ballet en una pista de tenis totalmente cubierto de mermelada y cantando canciones de verano, el cual también estaba furioso por la mala película que tuvieron que ver. Estos dos viejos amigos se aventuraron en el avion ''patito volador'' camino a Roma, cuando, sobre el océano, una bandada de delfines voladores furiosos se dispuso en su camino haciéndoles caer al agua. Unos días después avistaron tierra... Una isla desierta... No olvidan su venganza, pero ahora la prioridad es mantenerse con vida en la isla desierta, en la que solo hay un cocotero y en frente otra isla con un mono y un avión.

[Suvid]

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Emanein, el tío en gallumbos era un personaje de la película u.u

Además, ¿por qué empiezas a narrarlo en tercera persona, cuando lo estábamos narrando a segunda persona? ù.u

[Suvid]

¡Y entonces cayó un meteorito y todos murieron!

"¡Uf! ¡Qué sueño más raro!" Pensaste mientras te incorporas en un banco de la calle... Soñaste que llegabas a una isla desierta con un tío en gallumbos... y luego el sueño cambiaba y eras el pizzero y ya no estabas en la isla, y salía Britney Spears. Mejor no pensar en ello.
Todavía quedan un par de horas para el amanecer.

Sin duda esa película tenía mensajes subliminales que te hicieron soñar con ella y que podrían haberte llevado a la locura si la hubieras visto completa. Entonces te diste cuenta de que una pequeña venganza no valía la pena. Debías acabar con los productores de esa maldita película e impedir que hicieran más daño a personas inocentes.

Corres hacia tu casa, te pones tu pijama morado, tus calzoncillos de corazonces rojos, te crees que eres super y saltas por la ventana para emprender el vuelo y luchar por la justicia.

¿Acaso no sabéis seguir una trama coherentemente? Primero, eManein no sólo pone a un personaje de la película en la vida real de la historia sin ninguna explicación (que sea un cosplay, que sea el verdadero tío en gallumbos y los de la peli se hayan basdo en él...), sino que hace que la trama pase a velocidad vertiginosa (sale del cine y en nada ya están en la isla, cuando en ese lapso de tiempo podrían haber pasado cientos de cosas).

Luego Skalatinop pasa de todo y sigue con la película, que se había acabado hace horas.

Como mínimo leed los últimos posts

[Skalatinop4]

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Spoiler for Hidden:

Que nena. Ya borro el mío, es que le daba más sentido a la peli que a eso de transportarnos a la "realidad"