[Juego Foril] Historia colectiva the fin y tea bah.

[Suvid]

Ayer, hablando con mc_migue, salió el tema de las historias colectivas, y me animó a probar a hacer algo diferente a esas estúpidas y aburridas historias de tres palabras que casi no te permiten participar creativamente en la historia, carecen de linea argumental, están llenas de "chistes" verdes y sólo sirven para hacer flood.

Recordé que en otro foro hubo una historia colectiva... la escribíamos por párrafos (de 3 palabras nada, eso es para mancos) y fue la mejor historia del mundo mundial, molaba cinco kilogramos de Ferrero Rocher. Recuerdo trozos... como cuando el prota se convirtió en super-desempleado, pero desde que Homer Simpson era presidente no había parados que se uniesen a él... o cuando él, el profe de mates (que quería dominar el mundo a base de amor), la reina de inglaterra y SuperMario fueron al universo de la naranjada y se enfrentaron al demonio Expriminator... o cuando el prota salió del interior de un volcán gracias a Bilbo Bolsón, que se transformó en un titán super cachas con bigote... o cuando el profe de mates se alió con el de lengua y la de dibujo, formando el trío pedagogo, antagonista durante toda la historia... ¡Ah, sin olvidar cuando el capitán Ácido Acetilsalicílico salvó al prota del universo del dolor de cabeza! Dioses... ¿por qué no guardé esa historia antes de que la borrasen? T~T

Quisiera hacer que la historia fuese por párrafos bien largos, de unas 10 líneas, pero como algunos de aquí no tienen tanta imaginación como para inventarse una parrafada sin causarse daños cerebrales, y para algunos otros supondría demasiado trabajo que encima no da exp, no obligaré a nadie a escribir esas parrafadas (más que nada, porque creo que hay tan pocos dispuestos a ello, que el topic moriría en 2 días)

En fin, las normas de la historia colectiva son las siguientes:

1- No hacer doble post
2- Mínimo 20 palabras, máximo 200 por cada post. (20 no son demasiado pocas, pero tampoco es mucho trabajo, y 200 no son demasiadas muchas, pero permiten ponerse a escribir un buen trozo si a alguno le llega la "inspiración")
3- Nada de terminar la historia bruscamente en plan "Entonces cae un meteorito salido de la nada y se mueren todos, FIN" y aguarle el cuento a todos. Que siga su curso natural, con comienzo, nudo y desenlaz...ce, y todo eso.
4- Que como mínimo se entienda lo que escribís.

Bueno, espero que hagamos algo bueno, ¿estais listos?
¡Ahora Dediquemos Estas Letras A Narrar Tamañas Excelencias!




Todo estaba bien ese invierno, la hermosa nieve caía suavemente, las chimeneas calentaban los hogares mientras los niños y los abuelos tomaban chocolate caliente, y allí, en medio de la plaza estaba como siempre aquél tío en gallumbos que decía que quería besar comiendo arroz y haciendo tai-chi mientras baila ballet en una pista de tenis totalmente cubierto de mermelada y cantando canciones de verano. Pero la paz no duraría mucho tiempo, pues el malvado pizzero de Fastfoodandia, quien por suerte no había traido su pizza de chorizo mordisqueada que hacía que todos los que la probasen se volviesen adictos a los laxantes para caballos rabiosos, se acercaba al poblado en su oscura motocicleta del mal.

[mc_migue]

Cuando derrepente su moto tropezó con una piedra he hizo que callera al suelo girando, entonces observó, vio como en los arbustos cercanos al camino había algo, ¿quién hay aqui? se preguntaba, entonces de golpe salieron 100 conejitos rabiosos y se lo llevaron arrastrandole y atando sus piernas y brazos, caricias besos y mimitos decian gritando mientras arrastraban al malvado pizzero de Fastfoodandia, lo llevaron a su madriguera infernal con trozos de cuerpos y el gran rey snuffy, el conejo asesino caricias besos y mimitos, grabando su nuevo álbum caricias besos y JA te comí, pero el malvado pizzero tenía aun su gran as en la manga

[Padre Miguel]

rodó como pudo hacia un lado y hizo... la llamada, GROOOARGOOOAMCMAMOAMDAPMDMADOA y entonces un gran grupo de ardillas asesinas de conejitos asesinos y arrancaron la piel a esos conejos, les robaron el dinero y la comida e hicieron su nuevo campamento de, ardillas asesinas de Eigenbrötler Company, el malvado pizzero salió corriendo, recuperó su moto, y puso rumbo hacia su destino, el poblado de los ornitorrincos cuellos doblados.

[Eigenbrötler]

Al llegar a la ciudad se percató de que aquellos ornitorrincos cuello doblado eran agresivos, así que llamó a Tarzán de la Matas
para que le ayudara a cruzar dicha ciudad, pero mientras guardaba su cuernófono vió al horizonte una tribu de alimañas
de distintos colores, allí se encontraban los feroces Striper habbits asechando no solo al pizzero, si no a su plato principal, "la moto".

El pizzero no se había percatado que "La moto" en la que estaba sentado, era el rufian mas conocido de la ciudad de Spopovich. La moto al ver tal situación le habla al pizzero en idioma Spopovita, pero este no le entendía, Gracias al cielo en ese instante llegó Tarzán de las matas y pudo traducir aquello que le comunicaba la moto...

[Suvid]

Y una vez la moto terminó de hablar, Tarzán de las Matas comenzó a traducir... desgraciadamente era tan hoygan que no se le entendía ni cuando hablaba en voz alta, pero por suerte para el pizzero (y desgracia para la humanidad), había traido su diccionario hoygan-castellano, pero como esas traducciones pueden tener múltiples interpretaciones, el pizzero nunca supo si la moto le quería decir que tuviese cuidado con el fiero taburete, o que pusiese un dado sobre el forro del retrete.

[mc_migue]

así que simplemente vendió la moto por un canguro al que llamaría, rock'elfon-zo, quien era el rey de los canguros, de los canguros tuertos, y fueron juntos, el pizzero dentro de la bolsa del canguro, hacia las montañas de culungalá, el troll asesino para pagarle un dinero a cambio de la vida de sus mayores y mas despreciados enemigos

[Skalatinop4]

Los Striper habbits que eran expertos  en la antigua técnica del “tubo-tubo” sobresaltaban por llevar disfraces que iban desde el capitán bombero hasta el almirante policía además de su tamaño mediano chistosito.

El troll asesino tenia recursos, saco una botella de mezcal de más de cinco años envuelto en una bolsa de papel y el estrello en el suelo
Cientos de teporochos y changoleones malolientes salieron de cada rincón de los alrededores, era un ejército de proporciones  abysmales los cuales cargaban el signo de la comunidad  del señor de los mezcales;
La mata enredada, larga y sucia que portaban el pizzero y tarzan de las matas eran divinas, por esto  los eligieron  para poder liderar al apestoso y ebrio ejercito en  contra aquella muchedumbre de pequeños stripers y  pasar por  de paso a los ornitorrincos que se jactaban de tener el cuello doblado porque les gustaba ver la vida vertical y los pasteles en forma de esfera. La moto gritaba algo pero no se le entendía…

El troll asesino solo reclamaba 100 pasteles-esfera porque quería jugar ping-pong con sus amigos los pieles rojas pues estos solo jugaban con cosas azules. El pizzero en su canguro dirigía la masa para encontrar…

[Suvid]

El pizzero en su canguro dirigía la masa para encontrar los 100 pasteles esfera, repartidos a lo largo y ancho del mundo y custodiados por terribles guardianes, y que sólo podía recoger si los metía en recipientes triangulares tras mencionar la contraseña, dar setecientos saltos a la pata coja, masticar chicle con sabor a cemento y sostener la gorra mientras le hacen cosquillas en el pie levantado, todo eso antes de que el chicle pierda el sabor.
Parecía difícil, pero el pizzero recordó algo que le dijo una vez su madre: "¡Lávate los dientes, pedazo de cochino!", y una lágrima de nostalgia salió de los ojos del canguro, que se acababa de acordar de su nieta, que se fue de viaje al Bosque de los 100 acres y jamás volvió.
Y así, dispuesto a conseguir los pasteles esféricos azules y estar un paso más cerca de dominar el mundo, nuestro héroe se dirigió con su ejército a la fría ciudad de Frigorifia.

[ruberrobo]

En el trayecto, el pizzero y el canguro se encontraban muy apresurados sobre el camino accidentado, la temperatura comenzó a disminuir, dando señal de que se acercaban a la "ciudad de lo frío" como solía llamarla la moto hoygan. El pizzero acelero la marcha del canguro, de repente, a lo lejos se escuchaban las revoluciones de una motocicleta, el pizzero pensó de inmediato que era la moto hoygan buscando venganza, a lo lejos vio una luz que, cada vez se acercaba mas, y mas, y mas, hasta que desapareció. El pizzero respiro aliviado pero, de repente, fue envestido por un motociclista, que portaba un traje color azul, con decorados de color blanco y casco rojo, era su archi enemigo, El repartidos de dominos pizza´s, que venia a ponerle fin a la aventura del pizzero, el motociclista acelero, el pizzero le jalo los pelos al canguro dando comienzo a una feroz batalla sobre ruedas y patas.

[Skalatinop4]

La batalla era feroz, pues el canguro daba de patadas contra la caja de envíos de le repartidor de dominós, mientras que esta coqueteaba con una libélula gigante que se sacudía como un pato cuando el le ronroneaba, pues para el, el pizzero no era competencia. La pelea se desvio por un atajo largo cercano que según un viejo les advertía que era peligroso entrar por ahí...
Muy tarde entraron en los dominios de los serios pieles rojas que como recordamos solo juegan con cosas de color azul y son pieles rojas.
rock'elfon-zo dio una hábil patada para desequilibrar a la moto y a la pata que era libélula para que callearan en las manos de los inquietos pieles rojas los cuales celebraron esto con anís y patadas de saque de cuadra a cuadra.
Al parecer el pequeño altercado con su archienemigo había finalisado o por el momento eso creíamos.
El verdadero asedio empezaba apenas...

[Suvid]

El pizzero sabía que jamás derrotaría a los pieles roja ni saldría de allí con vida sin la ayuda de su ejército de teporochos y changoleones, pero todos fueron derrotados en pocos minutos, ya que los pieles rojas estaban aliados con Caperucita Roja.

Y así, tras ser derrotado en la corta batalla entre ambos ejércitos, el malvado pizzero quedó encerrado en los dominios de los pieles rojas, obligado a comer lonchas de jamon, apios y rábanos, montones de espárragos todos los días. Peor era la suerte de su archienemigo, a quien sólo le daban tartas de chocolate, las cuales eran su punto débil, pues le provocaban mortales ganas de comer pescado asado.

En cuanto al canguro... se alió con los pieles rojas y se dedicaba a contar horrorosos chistes malos a los pizzeros.

Allí quedaron durante 3 semanas, hasta que apareció Espartacus, quien había perdido los calcetines por allí.

[Padre Miguel]

calcetines tan apestosos que les asesinó a todos y dejó en coma al pizzero, cuando despertó del coma preguntó ¿qué ha pasado?, estás en el pueblo verde, dijo Espartacus junior, oh no que demonios, dijo el malvado pizzero al salir corriendo, chocó contra alguien cayendo al suelo, miró aterrorizado a la bestia de color morado, medía sobre metro cincuenta, tenía una antena triangular en la cabeza, un cuadrado en el estomago, colmillos afilados, ojos amenazantes, el pizzero predijo el ataque del ser y salió corriendo esquivando el zarpazo que le lanzó el ser lila.

[Suvid]

Mientras corría, tropezó con un objeto azul, cremoso y esférico, y estuvo a punto de caer. Sin embargo, se acordó de que en uno de sus viajes le había picado una cochinilla mutante, así que antes de estamparse contra el suelo se hizo una bola y se transformó en Woodlouse-man, y se puso a rodar por el suelo, pero como nadie quería que un hombre-cochinilla lo salvara, volvió a su forma de pizzero del mal y siguió corriendo de la bestia morada.

[mc_migue]

El cansancio era abrumador, la bestia corría sin cesar, y aparecieron los amigos de la bestia, ahora eran 4, parado, sin salida y esperando la muerte, todos le atacaron a la vez, cuando una luz resplandesciente derribó a todas las bestias, ¿qué eres, quien eres? y de la luz salió un ángel, un ángel bastante feo, gollum,gollum me llaman, gollum, el ángel era muy feo y con alas de ángel, dame la mano, te llevaré conmigo, el malvado pizzero dio la mano a gollum y los dos salieron volando de aquel lugar.

[Skalatinop4]

Pero el pizzero no es un héroe, tomo la mano del ángel pero enseguida lo monto como si fuera caballo, dándole de nalgadas y pateando las costillas del ángel feo que solo porque estaba mas atento al pastel redondo que cargaba con una mano decidio soportar la "sodomisacion"
-Venga ángel "caracaca" volemos hasta el infinito y mas allá, despues de ir al mas allá le damos un sape a ese troll gay  y le restregamos en las pantorrillas el pastel azul. Muevelas !!
El pizzero era toda una mala persona, la sorpresa es que un punto negro que corría a la misma velocidad en la que volaban los iba persiguiendo.
-Acerca te ángel con dedal, vamos a ver que mancha es la que no borre.
dijo el pizzero engreído.
La moto, que había abandonado, mas no estaba sola, estaba rodeada de los hijos de las conejos que habían acecinado las ardillas y estos montaban triciclos de manera graciosa. Iban armados con bolsas chanel y cera para depilar pues el pizzero era famoso por sus largos "pelos" en piernas y pecho.
¿Caeria el pizzero? Un grito estallo desde otro lado de manera inempestuosa; Rastaman!! da me fuerza!!!! Tarzan de las matas habia llegado