El Pajan - Canto VII - La cortesana de Biblian-Lonia.

[il Morto qui parla]

[... También llamado "El Budan" posiblemente en referencia a un ignoto cronista de hace siglos, llamado por sus coetáneos "El hijo de Buda", o su versión mas popular "El Pajan" falsamente atribuída a un tal "Uncle Paja", nos llega en forma de versos asimétricos y arrítmicos, incluso insulsos. Catedráticos de todo Midgard no se ponen de acuerdo si se trata de un defecto en la traducción, o de una manquedad de su autor" ...  "Hoy rescatamos éste fragmento, posiblemente unos de los primeros cantos, per que algunos autores insisten en colocarlo al final, o incluso al medio de la saga. No es mucho lo que sabemos acerca de la cronología del autor, tantas veces transcripto y traduccido a distints lenguas. Por supuesto, la Academia de Yuno me aconseja escribir un mensaje obvio dado su auténtica antigüedad demostrada, aunque nunca de mas : "Cualquier semaejanza con la realidad es pura coincidencia" ...

Canto I - La aldea de los Visires


 ... Y sucedióse que en aquel año el gran Hijo de Buda, en su peregrinar arribó a la pequeña aldea de Xaro, situada al oeste de la fértil comarca de Midgard. Algunos afirman que escapando de acreedores, otros, que ya andaba buscando el Adoquín Filosofal. Por aquel entonces, solo lo acompañaba su fiel discípulo.

    Y salióles a recibir en la entrada de la aldea el Gran Visir de Asuntos Diplomáticos de Xaro, lo que causó enorme sorpresa a los dos viajeros. _ Cómo es que una Aldea tan pequeña cuenta con un Gran Visir de Asuntos Diplomáticos ? Preguntóle el erudito visitante. A lo que el Gran Visir respondióle : _ Qué sea una Aldea pequeña no quiere decir que no seamos organizados y respetuosos de las leyes. Por favor dispongan vuestras señorías el acompañarme por la vista guiada.

   Y así resultóse que el Hijo de Buda y su discípulo se internaron en la comarca conocida como Xaro, y pudieron observar como sus habitantes disponían sus quehaceres diarios. El Gran Visir de Asuntos Diplomáticos enfrascóles en animada charla acerca de usos y costumbres de la región.

_ Acá tenemos un Rey por supuesto, asesorado sabiamente por una Gran Corte de Ministros, asistida a su vez por una Cámara de Visires que cuanta con el Beneplácito del grupo de Lores, que a su vez debate las leyes con el respectivo Consejo de Notables que a su vez ...

_ Un momentiño ! - Interrumpióle el Inmaculado hijo de Buda, larga vida le conserve Freya ! - No hay ningún organismo democrático que represente al pueblo y no al Rey ?

_ Claro_ Digirióle el Visir, visiblemente disgustado_ El pueblo está representado por el Honorable Camargolengo de Asuntos Internos, que asu vez apoya sus decisiones en el Chambelanato de Control de Ministrerios, que eleva sus propuestas diariamente al Colegio de Expertos en Asuntos Intrascendentes, que ...

_ Sotp ! _ Volviolóle a interromper las pelotas  el Incuestionado hijo de Buda, Larga prosperidad le otorgue Odin ! - Y su Rey que opina de todo ésto ??

_ Ojalá lo supiera _ Se lamentó el cuestionado_ Hace tanto que no lo vemos, que hasta puede ser que haya sido derrocado por el Honorable Consejo de Derrocamientos Periódicos, que opera con el beneplácito de la Cámara Reguladora de Complots Internos que ...

_ Aguantate ahí, fiera ! _ Abarajóle el Incompendiado Hijo de Buda, Larga Barba le otorgue Thor ! _ Y entre tanto quilombo, como se comunican entre sí ?

_ Eso es mas complicado aún_ Replicóle el Prelado, al borde de las lágrimas _ Antes teníamos un Agora pública donde todos expresábamos nuestras ideas, contábamos chistes y eso ... _ Pero ahora está custodiado por el Sindicato de Reguladores del Uso del Ágora, pero a su vez existe otra facción llamada Sindicato de No-Reguladores del Uso del Ágora y continuamente disputan acerca de lo que hay que decir, lo que no hay que decir, como decirlo y como no decirlo ! ... Es por eso que ahora nuestra Ágora está casi vacía ! /Sob

   Y Acontecióse que mientras caminaban los dos viajeros observaban disimuladamente a la gente de Xaro, y no podían salir de su asombro :

_ Si me pisas mis flores, te denunciaré al Ministro de Vigilancia de Parques y Jardines _ Decía un Aldeano.
_ Qué me importa_ Le respondía otro_ si yo represento al Ente Regulador de Denuncias Acontecidas Los Días Jueves.
_ Disculpe señor, sabe dónde puedo encontrar al Funcionario de Otrorgamientos de Permisos de Leveleo ?
_ Usted es el Funcionario de Otrorgamientos de Permisos de Leveleo, idiota ! No recuerda que lo nombraron ayer ?
_ Ah sí, es que como estaba en funciones en el Grupo que Controla el Plantado de Girasoles, lo olvidé completamente ! LOL

    Y así acaecióse que el discípulo, que no se aguantaba mas de tanto asombro, acercóse al maestro y dijóle : Master, vamono a la mierda de acá que ya no entiendo ni jota !

    Y el Hijóle de Budóle dijóle _ Ni en pedo, recuerda siempre Hijo mío : "A donde fueres, ganancia de pescadores"
    ... Oiga Jefe, no habría un puestito ahí como para mí, vió ?

    Y evacuóle el digno Visir_ Claro, justo andábamos necesitando un Encargado de Retroactivación de Inoportunismos Afortunados ... Es que con tantos puestos .... Nos estamos quedando sin cuidadanos ... Si es que aún queda alguno ... LOL.

   


... La antigua crónica acaba aquí. Aunque el Budan contiene mas de 100000 estrofas no traducidas aún. Sin contar con Apócrifos y panfletos varios.   

   

[il Morto qui parla]

La mayoría de los historiadores de Lighthalzen coinciden en que la Epopeya de las Eloisas tiene referentes historicos reales, se han econtrado pergaminos en diferentes sitios arquológicos que cuentan de hechos similares a los narrados en el Pajan. Sin embargo, en el libro sagrado del Hijo de Buda, podemos encontrar la versión mas completa, o por lo menos la mas aceptada de los hechos. Aunque muchos estudiosos insiten que la moraleja que nos llega dista mucho de ser la original, puesto que siglos y siglos de distintas traducciones de mierda han desvirtuado el contenido de la historia, no deja deja de ser una veraz fuente histórica a la vez que un tesoro literario único.

Canto II - La Epopeya de las Eloisas


      Canta, oh Diosa, la Epopeya de la Eloisas, cuando el someramente iluminado Hijo de Buda, el de hermosas grebas, surcó el Ponto en su cóncava nave—cumplíase la voluntad de Odin—, arribando a la sempiterna polis de Izlude  y lo que allí le aconteció a la entrada de la ciudad. 

     Y su discípulo dijo :Mirad, oh Maestro - Divino Hijo de Buda de los pies ligeros - Mirad, como aquellos niños vienen hacia nosotros, cantando y danzando alegremente !

     Dejad que los niños vengan hacia mi - Oh, discípulo de pies planos - El Hijo de Buda is watching.

     Y los pequeños novicios de sonrosadas mejillas y cotton shirts con sus knifes, sus guards redearon a los peregrinos y cantaron.

     _ Yo soy Eloisa la Coja, y yo soy Eloisa la manca - Tales fueron sus cantos - Yo soy Eloisa la Gorda, y yo soy Eloisa la Flaca !

     Y el Hijo de Buda - Oh, musa de las patas de gallo - Danzó y bailó con los niños hasta la caida de la noche y jugó a ser una Eloisa y luego se dirigió con su discípulo a la ciudad de Izlude - La de interminables garitos -Y pidió alojamiento con la familia de uno de los niños danzarines.

    Y debes saber, oh, musa de gordos muslos - que el Hijo de Buda - Thanatos lo tenga en su santa gloria- Prguntóle al padre de la criatura : Hablad, oh, padre de la criatura; Por qué todos niños del pueblo se llaman Eloisa ?

    Y el padre de la criatura respondióle _  Sabed, oh, viajero del olor a sobaco_ Qué en nustra ciudad no hay criatura viviente llamada Eloisa, el solo mencionar a Eloisa se castiga con la muerte. Ahora mismo azotaré al pendejo éste por desobedecer mis órdenes.

     Y el Hijo de Buda - El de la tarjeta de crédito cancelada - contestóle : Contadme , oh padre de la criatura de ojos estrábicos - El porque es tan desagradable a los ojos de Odin el llamarse Eloisa ? Qué si dijéramos Yéssica o Jennifer, bueno, pero ...

     Y éste es el relato - Oh, musa de piernas varicosas - que narróle el padre de la criatura :

     Sabed, oh ...algo, que hace mas de dos generaciones habitó en nuestra ciudad una criatura de nombre Eloisa la carmesí, que hizo un pacto con los demonios y su alma dejó de morar en su cuerpo. Caminaba y actuaba movida por una voluntad ajena y así convivió entre nosotros por décadas, hasta que un día se auto-owneó en el Ágora de níveas columnas dejando ver involuntariamente el pergamino del pacto infernal. Los sagrados Inquisidores - Odin siempre los proteja - quemaron su cuerpo hasta reducirlo a cenizas y luego la decapitaron. Los niños juegan a ser Eloisas y pasean por los campos, pero - Oh, viajero - sería nefasto que los Visires del Rey los descubran pues quemarán sus cuerpos también !

     Y canta ahora, oh, Diosa de los ojos de lechuza, la que todo lo vé, como la puerta de la choza se sacudió por los golpes que propinaba un oficial del Visir - Odin le pague las cuentas - Que decía : Abrid, oh aldeano infecto, en nombre de la ley !

     Y el Hijo de Buda, el del cerebro quemado, exclamó : Escuéndeme, oh buen aldeano de cabellera casposa, que alafinal se supo que yo andaba poniendo chats de venta en Prontera !

   Y el Visir dijo: No temáis aguerrido Hijo de Buda, el de aliento a cigarro, hoy no ando muteando spamers. Solo me llevaré a los niños que dicen ser Eloisas para público escarmiento.

    Y así aconteció, oh musa o Diosa o lo que fuere que andaba cantando que ya no recuerdo, como el Hijo de Buda, el parcialmente amado de los Dioses, abandonó la ciudad de Izlude al amancer seguido por su fiel discípulo, el de las uñas encarnadas y los pies descalzos.

     Y el discípulo preguntóle, luego de ver como se ajusticiaban a las Eloisas en la plaza pública : Maestro, oh tú de dudosa moralidad - Hágase la voluntad de Gravity - Por qué no confesaste el haber sido también parte del juego de las Eloisas ayer ?

    Calla, oh discípulo, el los calzoncillos cortos y los huevos largos, y aprende ésto : " El que esté libre de pecado, corazón que no siente "

    Y así se cantó , oh eso - Cumplíase la voluntad de Buda - lárga barba le otorgue Thor !

[Aerith Kheel]

     Sabed, oh ...algo, que hace mas de dos generaciones habitó en nuestra ciudad una criatura de nombre Eloisa la carmesí, que hizo un pacto con los demonios y su alma dejó de morar en su cuerpo. Caminaba y actuaba movida por una voluntad ajena y así convivió entre nosotros por décadas, hasta que un día se auto-owneó en el Ágora de níveas columnas dejando ver involuntariamente el pergamino del pacto infernal. Los sagrados Inquisidores - Odin siempre los proteja - quemaron su cuerpo hasta reducirlo a cenizas y luego la decapitaron. Los niños juegan a ser Eloisas y pasean por los campos, pero - Oh, viajero - sería nefasto que los Visires del Rey los descubran pues quemarán sus cuerpos también !

Jajajaaaa!!
LOL... no puedo dejar de reír XDDDD

Esa es mi parte favorita!! 

[il Morto qui parla]

"Según el Pajanismo, un milagro es en sí un hecho sobrenatural en el cual se manifiesta el amor del Hijo de Buda hacia los otros pjs. Aunque un milagro auténtico demostraría la existencia del Hijo de Buda, la religión Pajanista desaconseja la búsqueda de evidencias científicas de la existencia del Hijo de Buda, promoviendo en cambio su creencia mediante la fe. Según las palabras del Pajan, el que cree no necesita ver."

Canto III - El milagro del equipo multiplicado.

... Y sucesivóse que el Hijo de Buda, el parcialmente iluminado y sus secuaces, también llamados discípulos, Osvaldo, el de los calzoncillos cortos y los huevos largos y Marcelo, agachate y conocelo, luego de separar las aguas del mar de Moscovia ( algúnos dicen que solo fué un poco de Lag y rechazan el milagro) arribarósen a la sagrada ciudad de Prontera, exhaustos y casi sin aliento, hagase la voluntad de Thor !

Y sus discípulos digiriéronle en toda la face : Maestro, tu el sabio, tu el sagaz, tu que todo lo confundes, dinos como podemos ser Prah, porque desde que empezamos nuestro pregrinar por los senderos de la sabiduría con tu benemérita guía, aun no hemos ganado ni un zeny ni para comer, sobrevivimos mascando green herbs mientras tu te atracas con todos los víveres y el vino. Nosotros vestimos cotton shirt y sandals y tu vistes fastuosamente. Nosotros combatimos los Mvps que nos violan y tu te sientas a darnos indicaciones desde lejos. Hay alguna enseñanza en todo ésto ?

Y el hijo de Buda respondignoróles : Hombres de poca fe. Mirad los Porings del campo que no siembran ni cosechan y Gravity se ocupa de ellos, como no voy yo a preocupingnorame de vosotros ?

Y así, el Hijo de Buda, largo crédito le otrogue Vidar, ensenderóse hacia el CC dispuesto a comprar fabulosas las vestiduras básicas de npc para sus esbirros, también llamados secuaces, también llamados discípulos. Y así, el hijo de Buda, larga sabiduría le otorgue un Yoyo, repartirijó sus compras entre sus discípulos, también llamados secuaces, también llamados esbirros.

Y así, el Hijo de Buda, largo cabello le otorgue Minoxidil, obsequialquiló un composite para Osvaldo, el mage y un Fist para Marcelo, el swordman. Y también les regaloprestó hermosos Hats(1), calzoncillos y camisetas.

Y asi, el Hijo de Buda, largo y aburrido que está haciendo ésta historia, maldición. Abandonificó Prontera por la puerta Sur, cuando Osvaldo, el huevo de los esbirros largos le soplapipeló por toda la jeta : Oh, maestro, tu el que todo lo sabes, pero todo lo olvidas, no nos has comprado zapatos nuevos !

Y así, el Hijo de Buda, larga **** le otorgue Viagra, contesputeóles : Ta que los parió, paren acá que ya vuelvo. Y así regresó al cabo de 2 horas corriendo y con unos Tidals +7 y apresurinstóles así : Corran, que creo que Tulkas me vió.

Pero sus secuacesbirrodiscípulos, luego de parar para tomar aliento, dos pantallas mas allá, le interrogampieron las pelotas así : Maestro, tu que todo lo conoces, pero todo te importa un huevo, como carajos vamos a usar un par de zapatos siendo dos personas ?

Y así, el Hijo de Buda, larga historia le otorgue el time out del foro, answeredeóles así: Hombres de poca fe. Antes saldrá una ghostring de una OCA que vosotros comencéis a creer. Dáos trade, cancelad, desloguead, girad tres veces en vuestra silla frente a la Pc, cruzad los dedos y observad el milagro !

Y así fué que ante la atontatónita mirada de los secuacillos discíbirros Osvaldo y Marcelo, aparecieron dos pares de Tidals +7 y todos gritaron: Milagro ! Milagro ! El equipo se ha multiplicado ! y saltaban de dicha y de gozo, pero justo de un warp materializóse un Visir y dijóles: Quién fué el que anda robando equipo y dupeando ítems que lo haré arder en la hoguera, luego le rebanaré el pescuezo y luego lo colgaré en la horca !

Y así, el Hijo de Buda, larga excusa le otorgue el hermano pequeño que usa su cuenta, explicomintióle al Visir: Jefe, creo que fueron aquellos dos, mire que cara de sospechosos tienen. Entonces el Visir, larga visireada le otorgue Xatiya, arrestó a Osvaldo, el de los calzoncillos cortos y los huevines arrugados, y a Marcelo, ya ni te agaches para conocerlo y les dió el sagrado Ban de Ip por toda la eternidad.

Y así, el Hijo de Buda, larga perdonada le otorguen sus lectores, continuó solo su peregrinar en busca del adoquín filosofal y loleóse con ésta reflexión : "Soldado que huye, sirve para otra Woe"

[il Morto qui parla]

" Algunos exegetas afirman que el Pajan es la palabra "Eterna e Increada", revelada al Hijo de Buda por Gravity. Si bien es cierto que el Hijo de Buda recitó lo que le fué revelado a sus discípulos (algunos eruditos sostienen que no sabía leer ni escribir) los mas puristas se mantienen en la teoría de la no-creación por manos humanas del sagrado texto.  Afirmar el origen divino del Pajan le quita historicidad a la figura del supuesto autor. ¿Cómo puede existir autor de un supuesto texto que nunca tuvo un inicio ? ¿ Puede el supesto Hijo de Buda ser sólo un personaje en el libro perpetuo arogándose y erigiéndose en la figura de ser el supuesto creador de lo que nunca fué creado ?  Ahhhh ! Time Pradox Rulez

Canto IV - El mudo que podía hablar.

... Y así fué como el Hijo de Buda, el medianamente amado de los Dioses, y sus nobles discípulos, Ricardo y Marcelo, resucitados mediante el milagro de la resurrección de Ip, cuando el Hijo de Buda dijo : "Levántate y rutea tu Ip", sumándose un nuevo secuaz, de nombre Carulo, pudieron observar un hecho que los llenó de consternación e inquietudes paseando por la sagrada ciudad de Prontera.

   Y así fué como en medio de la multitud de sprites le salió al encuentro un hombre como poseído por los demonios, los ropajes hechos harapos, la larga barba desgreñada y cubierta con ceniza y la mirada extravida. Y parándose delante del Hijo de Buda, el glorificado por las amas de casa, trató de llamar su atención gesticulando y haciendo ademanes, mas sin proferir un solo sonido.

  Y a así fué como el Hijo de Buda, el alabado por los vendedores de vinos, díjole : "Marcelo, tirale una monedita de 1 zeny al pobre mudo", a lo que Marcelo prestamente y cumpliendo el deseo de su maestro fué interrumpido por un Visir que por allí pasaba y díjoles : "No es un mudo, pasa que solo hay que darle un permiso para que pueda hablar"

  Y así fué como el Visir contó la historia del supuesto mudo : " El desafortunado individuo que ven delante de vuestras mercedes se llama Patroclo, en otro tiempo fué un respetado y acaudalado morador de ésta ciudad. Era famoso por sus diatribas y dicursos en el ágora pública de la ciudad. Llegó a ser el que mayor cantidad de oratorias sumaba en su haber. Pero, como siempre pasa en éstos casos, su gran nivel de oratoria le acarreó su gran desgracia. Luego de haber sido advertido en varias oportunidades por el consejo de Visires, seguía sin poder moderar sus ímpetus oratorios. Entonces nuestro Califa, alabado sea, publicó una Bula ordenando que los que sumen gran cantidad de adverencias, solo puedan hacer uso de la palabra si son autorizados por algún Visir"

   Mientras tanto, el Hijo de Buda, santificado sea por delincuentes y malhechores, y sus nobles secuaces pudieron observar el desarrollo de una extraña escena. El pobre Patroclo gesticulando y moviendo los brazos, había llegado a reunir una pequeña multitud en el ágora pública, para luego subirse sobre un banquillo situado enfrente a la gente. Miraba con impaciencia al Visir, que se hallaba muy ocupado contando su historia. Patroclo trataba de llamarle su atención agitando los brazos y en su desesperación echaba espuma por la boca. La gente, ya aburrida por la larga espera comenzó a dispersarse diciendo "Me aburro !", cuando el Visir reparó en la figura convulsionada y anhelante de Patroclo y le permitió hablar al fín haciendo un ademán imperioso con su mano. Patroclo, con los ojos desorbitados por la felicidad pudo decir unas palabras, pero fué en vano, el ágora ya estaba vacía y el tema a debatir ya se había agotado.

    Y así fué como el Hijo de Buda, el martirizado por sus cayos plantares, continúo su visita por la ciudad y vió una serie de individuos marginados al borde de las callejas que tenían bordadas en su vestiduras una letra "V" escarlata. Y preguntó: Es la "V", de Vendetta ? No, dijo el Visir, el la "V" de Vigilados. Momentos después, llegados al barrio de los mercaderes pudieron observar una triste escena, Patroclo gesticulaba delante de la tienda de un merchant, ora señalando su boca abierta y frotándose el estómago, ora señalando una manzana. El mercader por fín entendió y le vendió una manzana a precio exhorbitante, que fué prestamente devorada por Patroclo, que no pudo ni protestar por el sobreprecio hasta no obtener el premiso para hacerlo.

    Y así transcurrió el día hasta que el Hijo de Buda, el profeta de las cosas que nunca pasarán, seguido de sus execrables discípulos, Ricardo, el de los calzoncillos cortos y los huevos largos, y  Márcelo, agáchate y conócelo, con su nueva reincorporación, Carulo, el que no tenía rima para el nombre, se disponen a abandonar la sagrada ciudad de Prontera, algunos dicen que por deudas de juego, cuando son detenidos por la implorante figura de Patroclo, que los miraba con cara de querer decir algo. Y el Hijo de Buda, el cierra y apaga la luz, díjole :  "En boca cerrada, oídos sordos". Y le tiró una moneda de 1 zeny.






   

[il Morto qui parla]

" Luego de exhibida la película basada en el libro best-seller "El Código Da Buda" muchos herejes dudaron sobre la reverenciada castidad del Hijo de Buda. Para demostrar la falsedad de dicha herejía, nosotros, el "Opus Paja" nos compalcemos en publicar el texto original que disipa toda sombra de duda sobre la intachable moralidad del profeta. El siguiente manuscrito, casi, casi original ( solo fué traducido 200 veces y reformado en 13 concilios ) forma parte del sagrado hoygangelio según Marcelo, agachate y leélo"

Canto V - La última tentación del hijo de Buda.

    Y así fué como el Hijo de Buda, que Dios lo tenga en la gloria y no lo largue, llegado con sus secuaces a la entrada del templo de Israchel, donde se había congregado una pequeña multitud, procedió a realizar los milagros habituales.

   _ Gran Maestro !_ Dijo un aldeano_ Estoy ciego, no puedo ver ! ...Y el Hijo de Buda le curó el Blind usando una Panacea. Y la multitud gritó: Milagro ! Milagro !
   _ Gran Maestro !_ Dijo un aldeano_ No me puedo mover ! ...Y el Hijo de Buda le curó el Stone Curse usando un Holy Water. Y la multitud gritó: Milagro ! Milagro !
   _ Mhhhhhh !_ Gesticulaba un aldeano_ Mhhh Mhhhh Mhhh ! ...Y el Hijo de Buda le curó el Mute usando una Panacea. Y la multitud gritó: Milagro ! Milagro !
   _ Gran Maestro !_ Dijo un aldeano_ Yo soy manco ! ...Y el Hijo de Buda le dijo que para eso no hay cura. Que haga una party a Thor. Y la multitud gritó: Milagro ! Milagro !
   ... Y luego le trajeron en andas a un aldeano que estaba en Sleep, y el Hijo de Buda lo despertó con una patada en las bolas, pero le provocó Stun. Y la multitud gritó: Bestia ! Bestia !

   Y así fué como el Hijo de Buda, que Dios le perdone algún que otro pecado, se ensendereó dentro de la Dungeon, donde pudo observar una extraña escena. Una Lif abandonada tiempo atrás por algún afkchemist, que vagaba solo y hambrienta por los corredores, y que se alimentaba de algún @autoloot que la gente dejaba caer, había encontrado, en su búsqueda de sustento, una extraña rama tirada en el suelo. La pobre criatura famélica la había mordido para ver si era comestible, invocando sin querer a un poderoso Picky, acción que horrorizó y escandalizó a la turba de gente reunida.

   Luego de matar al Picky de una patada en las bolas, la multitud rugió : Ha soltado una Rama! Es una Ramera ! Apalead a la Ramera de Babilonia! A la hoguera con ella ! Pero el Hijo de Buda, que estaba justo atorado en el medio víctima de un ataque de Lag, abrió su bocota y profirió ésta extraña parábola: "El que tenga una Stapo card, que tire la primera piedra". Y la multitud rugió : A mobear Stapos ! A la hoguera con los Stapos ! El último es gae ! Y así fué como la multitud rugiente se apelotonó en dirección a la salida, munidos de antorchas.

   Y así fué como el Hijo de Buda, que Dios le deje sacar alguna MVP card alguna vez, se apresurizó a marcharse colacionado por sus discípulos, pero advirtió que la pequeña Lif lo seguía. En vano trataron de ahuyentarla a empellones y golpeándola con palos y hasta leyéndole el Pajan para que se durmiera , que la criatura insistente caminaba pegada a los talones del profeta. Y el Hijo de Buda, que Dios lo acoja en su sagrada pensión, dijo: "Quién mal anda, no se le miran los dientes" y permitió a la Lif que lo acompañase junto con sus discípulos y le enseñó a mobear mientras el dormía la siesta, a mendigar zeny en las ciudades y a prepararle la comida y a zurcirle los calcetines.

   Y así fué que la Lif adoptada, también llamada la hija de Buda, un día evolucionó y se puso bien buena, y tuvo que aprender a usar "Urgent escape", porque el Hijo de Buda, que Dios lo castigue de una buena vez, cuando la vió así convertida se regocijó y la empezó a correr por todos lados con los ropajes bajos queriendo refinarla*



*En ésta traducción elegimos el vocablo mas usado "refinarla" (القرآن) a veces traducido como "slotearla" ( جبريل) aceptado por los distintos concilos. Los herejes de la reforma contra-pajana afirman que la palabra original empleado en los sagrados escritos hace referencia a algún término de origen carnal. Obviamente falso y herético, teniendo en cuenta la castidad y pureza del autor

Próximo Canto : Las piedras del Apocalipsis.




   

[Alexey]

oie Morto, ese humano que te comiste habia fumado algo raro antes de que lo agarraras,porque te puso a revolotear muuy alto por lo que se lee a ver que inventas en el siguiente episodio,,, 

[✖Kiwi✖]

Me encantó xDDDDDD sigue pronto la verdad está entretenido y divertido *-* me encanta!

[The Fool]

Así que la Hija de Buda ya está sloteada, ¿Eh? Pero por lo que veo ya tienes pensado la carta que meterle...



 

[Eones]

Il morto qui parla aparte de parlar, escribe muy bien! xD Felicidades, amí por lo menos me gusta tu estilo que mezcla historia con un toque humorístico, que nunca esta de más.

[Athelmar]

Morto, sé como disparar las ventas del Paján, preparate porque vas a ser el próximo pelotazo literario, ya está todo preparado, pásate por la editorial te presentare a un tipo llamado Joe, luego vas a FNAC a firmar libros, Joe aparece y te pega un tiro, tu mueres y entonces te enterramos, estamos a 23 de Junio de 2009 no? pues mandamos una nota a la prensa diciendo que renacerás el 11 de Septiembre de 2009, te desenterramos ese dia y cmo eres zombie haces cmo que has vuelto a la vida, durante todo el tiempo que hayas estado en la tumba las ventas del Paján se habrán quintuplicado y para fines de año estaríamos hablando ya de un nuevo líder espiritual en ciernes, con mayor potencial comercial que la cienciología y más seguidores que una banda de rock juvenil.

[Eones]

Morto, sé como disparar las ventas del Paján, preparate porque vas a ser el próximo pelotazo literario, ya está todo preparado, pásate por la editorial te presentare a un tipo llamado Joe, luego vas a FNAC a firmar libros, Joe aparece y te pega un tiro, tu mueres y entonces te enterramos, estamos a 23 de Junio de 2009 no? pues mandamos una nota a la prensa diciendo que renacerás el 11 de Septiembre de 2009, te desenterramos ese dia y cmo eres zombie haces cmo que has vuelto a la vida, durante todo el tiempo que hayas estado en la tumba las ventas del Paján se habrán quintuplicado y para fines de año estaríamos hablando ya de un nuevo líder espiritual en ciernes, con mayor potencial comercial que la cienciología y más seguidores que una banda de rock juvenil.

Tio, es un plan tan bestia que me da miedo solo de pensar lo asombrosamente eficaz que sería.. xD Tendríamos al nuevo cristo entre nosotros D:! (Admitamoslo, tras tres días muerto, cristo tambien debía parecer un zombie <-<)

Estaba pensando en que deberíamos desenterrarlo el día 66 del junio, pero no hay un día 66 :D
Ea ahora que lo pienso, creeis que usar el sistema hexagesimal para la hora sea un truco para evitar que llegue la hora 6:66? Es todo una conspiración del vaticano? Me huelo un nuevo bestseller de Dan Brown.. xDDD

[il Morto qui parla]

Anexo I - Estructura y métrica del Pajan.

Según Chimoltrufio M^CCloy (1896-2021), erudito, historiador y traductor. Ex-convicto y vendedor de choripanes convertido al Pajanismo en 1856 luego del sufrimiento padecido por una extracción de su molar superior izquiedo. Extraído de su libro "Como leer el Pajan sin dormirse a los 5 minutos"

... "El Paján, libro sagrado de la religión Pajanista o Pajolerista, contiene la palabra del Uncle Paja revelada a su profeta, el Hijo de Buda.
Escrito orginalmente en Pronterés antiguo, consta de 338 libros o Cantos, cuyo principio, o apertura de los Cantos, nos revela como fué creado el sagrado Sakray, y su final, también llamado el Cierre de los Cantos, contiene la revelación de lafindelmundo, también llamado libro del Hackerineo u Apocalipsis.

Fué escrito originalmente en versos, también llamados Pajículos, que generalmente no rimaban ni echandole ganas, dispuestos en forma simétrica y con abundantes errores ortográficos en las paredes de los baños públicos de Prontera, y en la parte posterior de las listas de compras al supermercado que confeccionaba el Hijo de Buda cada tanto.

De sus 136578 Pajículos, algunos historiadores descartan 85758 por tratarse solo de repetidas alabanzas hacía si mismo. Otros descartan 24578 Pajículos por repetir historias ya contadas. La teoría mas aceptada señala que producto de la arterieclorosis y el alzheimer.

Posteriormente, el concilio de Visires del Update 12.8 agrega los llamados Hoygangelios, palabra sagrada de los secuaces del Hijo de Buda, llamados Marcelo, Osvaldo, Carulo y Pascual. Descartando por herejes los Hoygangelios apócrifos de Maria MagdaLif (Quién puede creer en la palabra de una Lif ? Aparte en esa época estaba permitido).

Anexos del Paján :

_El libro del Hezzbudáh, o guerra santa contra los infieles.
_El libro de la Pajíada, o lucha por Schwartzvald Castle, donde los seguidores del Hijo de Buda toman el castillo luego de ocultase dentro de un Hode de madera. Y su posterior odisea durante 10 updates tratando de volver al hogar. Donde su fiel esposa hacía una quest durante el día, y botaba los ítems durante la noche, para desalentar a sus pretendientes.
_El Libro del anillo, donde el Hijo de Buda debe arrojar un ring[1] al fuego eterno del volcan Thor (Pero sin llevar Pasana)
_El libro de las 1001 violaciones, donde satan Morroc obliga al Hijo de Buda a contarle una historia todas las noches a cambio de su vida. Pero antes un poco de dunga-dunga.

Todos los expertos, eruditos y charlatanes varios coinciden en afirmar que el Pajan es una obra unica sin antecedentes literarios de ningún tipo en la historia de la humanidad. Recomendado para leer mientras se espera el subterráneo, o en la sala de espera del médico

[The Fool]

_El libro de la Pajíada, o lucha por Schwartzvald Castle, donde los seguidores del Hijo de Buda toman el castillo luego de ocultase dentro de un Hode de madera. Y su posterior odisea durante 10 updates tratando de volver al hogar. Donde su fiel esposa hacía una quest durante el día, y botaba los ítems durante la noche, para desalentar a sus pretendientes.
_El Libro del anillo, donde el Hijo de Buda debe arrojar un ring[1] al fuego eterno del volcan Thor (Pero sin llevar Pasana)
_El libro de las 1001 violaciones, donde Satan Morroc obliga al Hijo de Buda a contarle una historia todas las noches a cambio de su vida. Pero antes un poco de dunga-dunga.

Nothing but Epic!

[il Morto qui parla]

..." Los teólogos Pajanistas parecen coincidir que aproximadamente en el año 30 DHB (Después del Hijo de Buda), acacerian los sucesos escritos en lo que se conoce como la Comódica, o huída del Profeta de Comodo por deudas de juego, que recordamos anualmente celebrando el Comodán, o abstinencia de jugar al Ro por 40 días. Allí fué donde el profético Hijo de Buda paraboleó delante de sus secuaces los sagrados Sakraymentos, mediante los cuales, cualquier fiel podría ser redimido del Bug Original, levelear y renacer en la gloria del Uncle Paja. Para lograr la trascendentalidad en la doctrina Pajánica, el Profeta solo recomienda observar los Sakraymentos, adorar las reliquias sagradas: El Santo Manteau de Thor, El adoquín filosofal, la Piedra del Apocalipsis y el Santo Pantie(1) y donar todos los meses el 10 % de las ganancias al mail box del Hijo de Buda" ...

Canto VI - Las reliquias sagradas.

... Pero entonces sucediocisó que el Hijo de Buda, ¡ Alabado sea !, huyó y huyó y huyó de los acreedores del templo en compañía de sus secuácicos durante 40 días con sus 40 noches  (Por suerte el día parece tener solo 2 horas) y gastó 3 pares de sandalias huyendo, pero no tenían slot. Y así, al amanecer del día cuarentáiunavico, apeóse de sus sandalias y observóse a una aldeana de Payon que venía a su encuentro y dijo : Dejad que las aldeanas vengan a mi ... Ustedes cuatro escuéndanse poráhi.

Y la Aldeana, condújole al Hijo de Buda , ¡ Lavado sea ! delante de una extraña roca que brotaba de la tierra y apostrofóle así : Mirad la extraña roca que tiene extraños grabados que asemejan extrañas criaturas. Y el profeta sentencióle : Extraño mi culo. Esa piedra es bien fea pero nada del otro mundo.  Y la multitud abucheóle : Hereje ! Hereje ! Y el profeta huyó (de nuevo), huyó (de nuevo) y huyó (de nuevo).

Y en el medio, casi tres cuartos de su huída, el Hijo de Buda ¡ Venerado sea ! se regocijoneó porque vió que habían llegado a Thor. Y sermoneó así a sus esbírros: Vamos a jamear a Thor, así renacemos de una pta vez. Ustedes jaméen, que yo los voy leecheando un poco mas atrás. Y así dichas éstas palabras, warpearon dentro de Thor.

Y así, el Hijo de Buda, ¡ Venéreo sea ! Jameó y leecheo de lo lindo, y las partys que por allí deambulaban le gritaban : Hereje ! Hereje ! Hereje !, pero el prefeta les respondía: No soy yo, es mi hermano pequeño con mi cuenta. Hasta que apareció una Kasa y le tiró un Fireball por el culo. Y allí quedó el profeta, bien muerto. Y sus discípulos le hicieron el antíguo ritual del Teabagging, presionando repetídamente la tecla Insert en honor al difunto. Y el Profeta díjoles : Malditos Hijos de Buda, por qué no me dan Resu en lugar de ponerse a boludear ? Y su amado discípulo Marcelo, apretá Insert y conocelo, repondióle : Maestro, debemos ir al CC a comprar resus, que no hemos traído ni Flys, asi que iremos caminando. No te muevas de acá.

Y así evacuado por sus discípulos, quedó el Hijo de Buda ¡ Adorado sea ! todo muertito en el piso. Pero sus discúpulos antes de partir taparon su sagrado cuerpo, nadie sabe por qué, con un Ragamuffin Manteau, y el profeta comenzó a transpiracionar y a transpiracionar y a gritar : Tengo calor ! Tengo calooooor ! Quítenme éste trapo sucio que tengo caloooor ! Y las Partys que por allí pasaban se sorprendían y decían : Es un muerto que habla ! es un Morto qui Parla ! (Se vé que había users de Italia por el server) Y así se mantuvo el profeta muerto por tres días hasta que regresaron sus discípulos.

Y así, los discúpulos arrojaron una hoja de Yggdrasil sobre el Hijo de Buda, ¡ Adornado sea ! Y éste resucitoneó al tercer día. Y la gente se regocijoneó  por aquel que estuvo tres días muerto, pero no tanto, y lo Alabó y lo Adornó, y le lavaron las patas con agua de Detrimindexta, pero los incrédulos querían meterle el dedo en el agujero. Y la aldeana de Payon exclamó a la multitud : Es el el elegido de la roca ! Su rostro está en la roca ! Y una aldeana de Morroc exclamoneó a la misma multitud ! Miren, ha dejado su silueta marcada en el Ragamuffin ! Es el elegido del Ragamuffin ! Y el profeta dijo : Elegido mi culo. Si transpiré como testigo falso así todo tapado !, Y aparte esa piedra de mierda parece un Goblin y yo no soy tan feo !

Y así, el Hijo de Buda, ¡ Baneado sea ! huyó y huyó y huyó (de nuevo), (de nuevo), (de nuevo), y mientras huía, paraboleaba así : " Por mas que la mona se vista de seda, no se le miran los dientes"